Ребенок и утрата

Замечательный психолог Людмила Петрановская сказала как-то, что если взрослый (родитель) теряет ребенка, то, как бы ни было это печально, у него остается весь мир: друзья, родственники, возможно, другие дети, если они есть в семье, работа, быт, увлечения и прочее. Если же ребенок теряет взрослого, своего взрослого, отца или мать, то он, одновременно с этим, теряет весь мир. У него не остается основного, что позволило бы потом это все в мире обрести – чувства безопасности.

Человеческие детеныши очень долго, на протяжении многих лет остаются беспомощными, неспособными выжить без своего, значимого, родного и привычного взрослого. Вот почему потеря кого-то из близких (чаще это – отец или мать) так сильно могут сказаться на психическом, а, нередко, и физическом развитии ребенка.

Причем, чем раньше такое происходит, тем более значительными будут последствия. Очень хорошо, если после потери близкого находится кто-то, кто готов будет впоследствии заменить, принять на себя роль утраченного родителя. Затем сформируется новая привязанность, которая спасет, вернет чувство безопасности. Но прежде. Чем это случится, ребенок должен пережить утрату.

Разумеется, помочь пережить смерть отца или матери должен другой родитель, либо те, кто значим для ребенка. Но для этого сами взрослые должны знать, как помогать правильно. В противном случае, неправильно оказанная ребенку помощь может приводить к очень тяжелым последствиям. Мы очень часто сталкиваемся с такими ситуациями, когда ребенок попадает на прием спустя месяцы, а , в некоторых случаях, годы, с уже развившимися последствиями неправильно пережитой (или не пережитой еще, несмотря на время) утраты. В отдельных случаях нам приходится сталкиваться с ПТСР - посттравматическими стрессовыми расстройствами, которые дают о себе знать спустя годы, а лечению поддаются с большим трудом.

Что же делать, чтобы помочь ребенку пережить утрату? Как научить его правильно справляться с горем?

Во-первых, нужно понимать, что любое чувство, любая эмоция, как и многое в человеческой жизни, это часть опыта. Сама жизнь, на всем ее протяжении, дает возможность нам с самого раннего возраста переживать весь спектр эмоций. Но мы, взрослые, порой сознательно, а где-то и неосознанно, исключаем из жизни детей (пока это возможно), такие эмоции, как горе, печаль. В итоге большое количество детей с раннего возраста умеет радоваться, удивляться, раздражаться, но не имеет опыта печали и горевания. То есть, очень большой спектр эмоций оказывается «недотренированным».

Часто это происходит у детей очень заботливых, чутких родителей, которые берегут ребенка, стремятся избавить его до поры от негатива, который может повстречаться в жизни. И их желание вполне понятно.

Либо это родители, не способные справиться со своими печалью и горем. Они даже при мысли, что этот опыт придется пережить, испытывают страх. И это тоже понятно, но беда в том, что в таком случае родитель просто не может ребенка научить правильно справляться с горем.

А делать это необходимо. Увы, но вероятность, что нам никогда не придется терять кого-то и близких очень невелика. Утраты вынуждено переживать большинство из нас, но не всем удается это сделать правильно, без тяжелых последствий для психики. Тем более, если мы говорим о детях.

Само по себе детство, детская игровая культура, детский опыт – это уже источник для обучения гореванию и переживанию печали. Такой опыт дают умершие домашние животные, к которым привязаны дети, попавшие под машину собаки или погибшие птицы. То, как реагирует на эти события ближайшее ребенку взрослое окружение – это тот опыт, который ребенок получает и применяет потом для переживания более серьезных утрат. Чего не стоит делать, так это скрывать от ребенка смерть домашнего питомца. Ведь если сказать, что любимый пес убежал, ребенок все равно будет переживать его отсутствие, как утрату, но «перекошенно», неправильно, так как у него не будет повода горевать (ведь вроде бы, никто не умер). А вот чувство брошенности предательства (ведь у пса нет уважительной причины отсутствовать, он ведь просто убежал, бросил, получается) вполне может появиться. А если представить, что таких «недоутрат» будет несколько в жизни ребенка? Мало того, что он не научится горевать, так еще и все его детство будет состоять из предававших и бросавших его животных (или, что еще хуже, «уехавших» куда-то близких родственников). Еще один источник тренировки в переживании утраты – это детская игровая культура. Практически у всех народностей дети играли и играют в различные церемониальные игры. Например, хоронят найденных на улице птиц (ну, на худой конец, ими же пойманных мух) и прочее. Это ни в коей мере не должно пугать взрослых, так как игры – ни что иное, как тренировка взрослых навыков, имитация реальности. (А если Вы - взрослый и Вас это все же пугает, то, скорее всего тепа утраты и переживания печали у Вас самого не отработана, и вряд ли Вы способны стать хорошим помощников в этом деле своему ребенку. Здесь может понадобиться помощь психолога и Вам).

Что делать, если умер кто-то из близких, как сказать (и говорить ли) об этом ребенку?

· Сказать нужно обязательно, и чем скорее после случившегося Вы это сделаете, тем лучше. Ребенок не может не заметить изменения настроения в семье, как и отсутствия умершего родственника. Он будет видеть Вашу реакцию на свои вопросы об умершем, но если не будет знать, что случилось, то может посчитать себя виноватым. Ведь если он спрашивает о папе, который куда-то пропал, то у мамы портится настроение, она начинает плакать и ничего не говорит. Значит «я виноват в том, что расстраиваю маму, или папа - плохой?».

· Нельзя врать, оттягивая время на потом, говорить, что родственник в больнице, командировке или еще где-то. Рано или поздно, сказать придется, но ребенок все равно будет в этот период незнания слышать обрывки фраз, недомолвки, видеть настроение взрослых, не соответствующее тому, что знает ребенок. Это только увеличит тревогу, а она и так на фоне происходящего будет высокой. Плюс это увеличит и тревогу окружающих: опасаясь, чтобы не проговориться, они будут вынуждены следить за тем, что говорят, а это приведет к еще большему напряжению.

· Очень важно, чтобы ребенок понимал, почему окружающие горюют, почему изменилось их настроение. Объяснение, что это нормально, что грустно, потому, что… А когда грустно и печально, то люди плачут, даст ребенку ощущение совместного переживания утраты. Он будет переживать ее «на одной волне» со всей семьей, и это позволит сделать работу горевания более качественной.

· Как сказать, что такое смерть? Дети до определенного возраста, где-то лет до 7-9 имеют мистическое мышление. Они любят слушать сказки и верят в вымысел без внутренней критики. А потому они с готовностью примут то объяснение, которое более близко семейному мировоззрению. Так, людям верующим (вне зависимости от конфессии), достаточно просто объяснить ребенку, что происходит с душой. И дети из таких семей очень редко имеют проблемы с переживанием утраты. Если же подобное объяснение Вам не близко, то подойдет любое другое (за исключением, разве что, сугубо материалистической точки зрения). Последнее ребенка может напугать. Это у некоторых взрослых хватает сил, чтобы упорно верить в то, что ничего нет, а ребенок на это неспособен.

· Нужно обеспечить ребенку открытость темы смерти близкого человека. Он должен понимать, что может говорить об этом тогда, когда ему захочется.

При невозможности самостоятельной помощи ребенку, или если переживание утраты ведет к сильной дезадаптации,  имеет смысл обращаться за помощью психолога. Мы оказываем психологическую помощь детям при переживании утраты в Орле очно, либо, если Вы находитесь в другом регионе или стране, дистанционно.